Um burrinho passou por apuros na cidade de Underwood, em Minnessota (EUA), na última quinta-feira (13). Se não bastasse ficar horas preso em um poço seco, ele ainda tomou uma dura de seu dono.
O animal afastou-se da fazenda em que vive e chegou bem até as placas que cobriam o poço. Mas a proteção quebrou e o bicho caiu, conforme contou o bombeiro-chefe de Underwood, Bruce Huseth.
Os bombeiros logo perceberam que o animal, que pertencia ao fazendeiro Warren Gundberg, não poderia ser simplesmente puxado para fora do poço em terreno que pertence a Bryan Nelson.
Então eles começaram a remover terra com um trator e desmantelaram o poço bloco por bloco. Depois que uma das paredes havia sido derrubada, os bombeiros colocaram uma cangalha em torno do animal e o guiaram para fora com o auxílio de uma corda.
“O que quer que seja necessário fazer”, disse Nelson, enquanto via seu poço ser destruído. “Eu amo animais e estou feliz que ele esteja bem”.
Gundberg, porém, deu um “sermão” no animal após seu salvamento: “Aposto que você vai pensar duas vezes antes de fazer isso de novo. Se você tivesse ficado em casa não teria se metido nessa confusão”.
Já o chefe dos bombeiros disse que já salvou vacas que caíram quando o gelo sob elas se partiu, mas era a primeira vez que salvava um burrinho.
*******************************************************
* Quem é mais burro, o dono ou o animal...?
Dois sul-africanos foram presos depois de ir a uma festa com um carro funerário furtado - e com um defunto na traseira.
Os homens foram pegos em Soweto depois que o veículo ficou sem gasolina. Eles pediram a três moças que tinham conhecido na balada para ajudar a empurrar o carro. Mas as mulheres chamaram a polícia.
O motorista do carro funerário contou ao jornal "The Sowetan" que ficou chocado com o furto. Siphiwo Mkhize afirmou que parou o veículo atrás de sua casa e entrou para pegar dinheiro e ir ao posto de gasolina.
"Foi um choque perceber que há pessoas capazes de furtar um carro funerário com um morto dentro", disse. "E ainda sair para comemorar com um defunto é demais. Que tipo de gente é essa?"
John Dlomo, da polícia local, disse que os homens aparentavam estar bêbados quando foram presos.
************************************************************
* Ihhhh...... Defuntofilia??
Uma garçonete de Melbourne, na Austrália, quis fazer uma brincadeira com um cliente e serviu a ele uma dose de desinfetante. No embalo, o freguês bebeu o drinque e ficou gravemente doente. O caso foi parar na Justiça.
A autora da piada infeliz foi Emily Craig, de 23 anos. Em março, ela serviu 30 ml de desinfetante de pinho durante uma rodada às 6h da manhã no Evolution Nightclub. Em pouco tempo, o cliente desenvolveu ulcerações na pele.
Emily perdeu o emprego e enfrenta quatro ações de lesão corporal dolosa. Seus advogados apelaram na corte.
"Foi uma brincadeira infeliz numa hora imprópria", disse ao juiz o advogado de defesa George Balot.
A polícia afirmou no tribunal que a garçonete é conhecida por seu comportamento "traquinas". Certa vez cobriu um bar com fita adesiva. Desta vez ela extrapolou servindo o poderoso limpador de chão.
O caso foi suspenso até fevereiro.
O chimpanzé Hiasl, de 26 anos, está tendo problemas com a Justiça. A Corte austríaca se recusa a registrá-lo com seu nome completo, Matthew Hiasl Pan, e, assim, declará-lo como um ser humano.
A Justiça da província de Wiener Neustadt encerrou o caso no começo desta semana, confirmando que a associação de proteção animal que pediu o registro não tinha condições legais de recorrer no caso do chimpanzé.
A associação tem pressionado pela declaração de Hiasl como "pessoa" alegando que assim ele teria direito a um tutor que lhe proveria um lar adequado. O abrigo que o chimpanzé viveu por 26 anos entrou com pedido de falência e deve fechar em breve.
******************************************************
* Coitado...
Milhares de visitantes queriam conhecer a praia de Porthemmet, na Inglaterra.
Mas o local foi inventado e não existe de verdade.
Foto da suposta praia de Porthemmet, no litoral da Inglaterra. Site (www.porthemmet.com) atraiu milhares de visitantes com a promessa de um lugar paradisíaco, com boas ondas para o surfe e água de cor turquesa, mas a praia não existe de verdade (Foto: Reprodução do site)
***********************************************************
* Podiam inventar uma praia pra Brasília... pelo menos daria pra jogar tudo de ruim no mar...
Um homem de 37 anos entrou em um hospital em Glasgow, na Escócia, queixando-se de uma dor de cabeça que não passava e de estar vendo tudo rodando. Os sintomas já duravam quatro semanas, disse ele.
Depois de exames e perguntas, os médicos, perplexos, deram o diagnóstico: era a maior ressaca da história da cerveja. A história aconteceu em outubro de 2006 e foi publicada pelo jornal britânico "The Lancet" na última sexta-feira.
"O paciente não tinha antecedentes de ferimentos na cabeça ou perda de consciência. Seu histórico médico era irrepreensível, e ele não estava tomando remédios", afirmou Zia Carrim e dois outros médicos do Southern General Hospital.
A temperatura e a pressão estavam normais. O exame neurológico deu negativo. Foi só quando um oftalmologista foi chamado é que as coisas começaram a ficar menos nebulosas.
Segundo o oculista, o paciente estava com pequenas hemorragias e com os discos óticos dilatados. "Fomos atrás então de uma história mais detalhada do paciente", afirmou Zia.
Ele acabou revelando que havia consumido 60 canecas de cerveja (cerca de 35 litros) durante quatro dias, depois de uma "crise doméstica".
Os médicos concluíram que a grave desidratação causada pelo álcool tinha provocado uma rara trombose cerebral (cuja sigla em inglês é CVST). O exame dos vasos sanguíneos do cérebro confirmou o diagnóstico.
Demorou mais de 6 meses para que o tratamento de afinamento do sangue acabasse com as dores de cabeça e devolvesse a visão normal ao azarado cervejeiro.
*******************************************************
* Esse não volta a beber tão cedo..... Será?!
*Vale à pena ler*
-------------------------------------------------------------
Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer (pois no outro dia é segunda-feira), quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer “outras coisas” com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam “outras coisas”. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.
Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de “dona da situação” que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viajem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Thailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTAQUEOPARIU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila “que acalma a pele”, enchi as mãos e passei nos ovos.
Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. “Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos”, respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.
No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Lição aprendida: Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.
*Vale à pena ler*
--------------------------------------------------------------
"Tenta sim. Vai ficar lindo."
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me
render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais
leve.
Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia
amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer,
porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que
por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria
pornô-ginecológica-estética.
- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
- Vai depilar o quê?
- Virilha.
- Normal ou cavada?
Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra
fazer, quis fazer direito.
- Cavada mesmo.
- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?
- Ok. Marcado.
Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque
sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar
chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei,
Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que
nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria
realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um
lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia
gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já
senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que
chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.
Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.
Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma
mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma
panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue
mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e
sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a
cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.
- Quer bem cavada?
- .é... é, isso.
Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail,
nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.
- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais
ainda.
- Ah, sim, claro.
Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.
De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma esp átula melada de um
líquido viscoso e quente (via pela fumaça).
- Pode abrir as pernas.
- Assim?
- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga
cada perna pra um lado.
- Arreganhada, né?
Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente
em minha virilha Virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de
puxar.
Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que
apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.
Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os
olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso
buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo
supernatural.
Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia
esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.
- Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter
aprendido a ser simpática para manter clientes.
O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar
Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava
que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam
a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.
- Quer que tire dos lábios?
- Não, eu quero só virilha, bigode não.
- Não, querida, os lábios dela aqui ó.
Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia.
Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.
- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.
Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de
Penélope e dá uma conferida na Abigail.
- Olha, tá ficando linda essa depilação.
- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.
Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração
das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um
pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra
quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.
- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?
- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.
Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar
cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia
que o motivo para isso ainda estava por vir.
- Vamos ficar de lado agora?
- Hein?
- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.
Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei
esperando novas ordens.
- Segura sua bunda aqui?
- Hein?
- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de
cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia,
aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara
dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite
com um pesadelo. O marido perguntaria:
- Tudo bem, Pê?
- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.
Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego
falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com
mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil
cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria
justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem
cabelo lá?
Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a
bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que
tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história
mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais,
xingamentos, preces, tudo junto.
- Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a
bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a
cortina.
- Penélope, empresta um chumaço de algodão?
Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais,
vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem?
Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E
agora a vizinha inconveniente.
- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
- Máquina de quê?!
- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
- Dói?
- Dói nada.
- Tá, passa essa merda...
- Baixa a calcinha, por favor.
Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala
isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma
total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a
calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.
- Prontinha. Posso passar um talco?
- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
- Tá linda! Pode namorar muito agora.
Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado
é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar
minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra
isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada.
Queria comprar o domínio www.preserveasvaginaspeludas.com.br
Filha da puta foi a mulher que inventou a "cavadinha"
Tente imaginar a cena, vai se mijar, aliás, se cagar de rir.
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se “desocupar” e nem notou a bola. Ficou ali, sentado, lendo jornal, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto todo o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu! Eu tô olhando pra esse “merdel” todo agora! Tem uns 15 quilos de cocô na privada, Geraldo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já estava mesmo indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo... NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso? O que você comeu, criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o “bolo” para coletar uma amostra do material... BUMMM !!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se intermináveis segundos de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico diz:
- Puta que pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!
* Artista - Ensaia antes de peidar
* Assassino - Enforca o peido
* Atleta - Peida e sai correndo
* Azarado - Vai peidar baixinho e acaba fazendo um estrondo
* Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
* Cara de pau - Peida e ainda reclama do cheiro
* Cínico - Peida e pergunta quem peidou
* Comodista - Peida sem se mexer
* Convencido - Peida e diz que seu peido é o mais fedido
* Corajoso - Avisa que vai peidar
* Delegado - Prende o peido
* Desastrado - Vai peidar e caga
* Dinâmico - Peida a todo instante
* Discreto - Peida sem fazer barulho
* Distraído - Pergunta "Quem peidei?"
* Educado - Pede licença para peidar.
* Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
* Fingido - Peida e fica sério
* Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
* Herói - Peida mesmo quando está com diarréia
* Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
* Indignado - Peida e não se conforma
* Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
* Infeliz - Peida e se borra todo
* Ingênuo - Peida e confessa que peidou
* Injustiçado - Os outros peidam e põem a culpa nele
* Insensível - Caga nas calças e pensa que peidou
* Intelectual - Peida e diz que "expeliu gases"
* Irresponsável - Está com diarréia e arrisca um peido
* Leproso - Peida depois sai procurando a argola
* Liberal - Peida na frente dos outros
* Líder - Peida mais alto que os outros
* Medroso - Peida baixinho com medo do barulho
* Mentiroso - Peida e nega tudo
* Metódico - Divide o peido em vários peidinhos
* Músico - Peida em vários tons.
* Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
* Orgulhoso - Caga, mas não peida
* Patriota - Levanta para peidar
* Político - Peida e promete que vai cagar
* Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
* Preguiçoso - Deixa sempre para peidar amanhã
* Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
* Sentimental - Peida e suspira
* Sádico - Peida dentro do elevador com outros dentro
* Tímido - Tem vergonha de peidar, mesmo quando está só
* Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
* TurcoPeida - de uma vez só para economizar
* Viciado - Peida na mão pra cheirar
* São nos pequenos frascos... que cabem menos perfurme!
* Quem cedo madruga, não pega ônibus lotado!
* Deus iscrévi sértu... mas eu não!
* Quem é vivo, sempre aparece... nas horas mais impróprias!
* Prevenir é melhor que... ser pego de surpresa!
* "Desgraça pouca é bobagem"... é bobagem!
* Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
* Quem dá aos pobres... adeus!
* É de menino que se torce... para o Corinthians!
* Em rio que tem piranha... leve camisinha!
* Quem tudo quer... tudo pede!
* Quando um não quer... o outro insiste!
* Água mole em pedra dura, tanto bate... até que cansa!
* Um homem prevenido vale por dois... mas quem compra?
* Roupa suja se lava... na máquina!
* Em casa de ferreiro o espeto... é pra fazer churrasco!
* Mais vale um na mão do que dois... no sutiã!
* O que os olhos não vêem, o coração... nem se fala!
* De pensar, morreu um burro... e aposto que ainda não entendeu!
* Onde há fumaça... há sempre um chato pedindo para apagar o cigarro!
* De médico e de louco, todo mundo... já está com o saco cheio!
* Macaco velho não mete...
* Em terra de cego que tem um olho... é caolho!
* Quem o feio ama... namora em casa!
* Para um bom entendedor... meia pala bas!
* Mais vale um cachorro amigo... do que um que nos morde!
* Quem nunca comeu melado... nunca vai ter cárie!
* Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
* Nunca deixe para amanhã... o que você pode fazer depois de amanhã!
* Águas passadas... não dão cólera!
* Devagar se vai ao longe... mas demora um tempão!
* Depois da tempestade... o trânsito pára!
* Em terra de cego, quem tem um olho, merda... errei!
* A fé remove montanhas, a dinamite então, nem se fala!
* A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo!
* Um dia é da caça, no outro o tiro falha!
* A esperança e a sogra são as últimas que morrem!
* Quem com ferro fere, vai preso!
* Quem ri por último... ou é surdo ou retardado!
* Antes tarde do que mais tarde.
* Em casa de ferreiro, todo mundo leva ferro.
* Há males que vêm para o bem... mas a maioria vêm para o mal mesmo.
* O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer porra nenhuma!!
* Os últimos serão desclassificados.
* Quem cedo madruga, fica com sono o dia todo.
* Quem não arrisca é porque não tem caneta.
* Quem não deve, não precisa pagar.
* Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa...
* De onde menos se espera é que não sai porra nenhuma!
* Os últimos serão os primeiros... a reclamar.
* Quem dá aos pobres nunca sobe na vida!
